Юмор

Анекдоты про плиточников и плитку

Пятница, Март 11th, 2011 | Главная страница, Юмор | Комментариев нет

Фашистский концлагерь. Газовая камера. Толпу загнали туда и уже собираются закрывать дверь. Тут прибегает помощник генерала и кричит, чтобы дверь не закрывали, и спрашивает у наших:
— Кто умеет кафельная плитка ложить? Господин Генераль надо ванну унд камин кафелем обкласть. Выходит один наш мужик и говорит:
— Я всю жизнь плитку клал. Сколько генерал за работу заплатит?
— 2,5 марка за метр в квадрате.
— Да, за такие деньги пускай сам клозет с печью обкладывает! Начальник, закрывай!

***

Идет командир роты по плацу, выложенному из бетонных квадратных плиток.
Смотрит, рядовые разбирают плац, плиты носят к реке, а взводные им не мешают.
— Командир взвода Петров, в чем дело?
Тот шепчет что-то ротному на ухо. Тот в ответ: — Этого не может быть!
Идет командир полка, смотрит, рядовые разобрали уже половину плаца.
— Командир роты Сидоров, в чем дело?
Тот ему шепчет что-то на ухо.
— Этого не может быть! – удивленно говорит командир полка.
Идет командир дивизии. Смотрит, плаца нет — он разобран, рядовой куда-то тащит последнюю плитку.
— Командир полка Смирнов, в чем дело? — возмутился комдив.
Тот что-то ему на ухо говорит.
— Этого не может быть! — говорит генерал
— Так точно, товарищ генерал. Рядовой Нечипоренко, отдайте последнюю плитку генералу Соболеву. Комдив берет плитку, идет к мосту через речку и бросает ее в воду.
— Надо же, точно — плитка квадратная, а на воде от нее круги!

***

— Хозяйка, мастера вызывали?
— Вызывали. У нас кухонная плита сломалась.
— Милая, а вы уверены, что именно того мастера вызвали?
— Конечно, ведь вы же плиточник!

***

Звонок в квартире плиточника.
— Вы хороший плиточник?
— Да, самый лучший в городе!
— А как Вы кладете плитку?
— На совесть, исключительно на совесть.
— Не отвалится?
— Что, совесть? …

***

В новой редакции учебника по истории Украины сказано, что это они – украинцы возвели египетские пирамиды, а отделывать доверили уже молдаванам-плиточникам.

***

Объявление в одной из газет: «Бригада плиточников-молдаван отделает шаттл. Недорого».

Tags: , ,

Смешные истории о керамической плитке

Воскресенье, Октябрь 18th, 2009 | Юмор | Комментариев нет

Старинный холодильник ЗИЛИстория о необычной прихоти «новой» цыганки, и том, возможно ли облицевать керамической плиткой холодильник, рассказанная одни из посетителей сайта «Shorts.ru»:

«Одна цыганка, живущая в «Московском форштадте», в Риге, (Московский р-н или Маскачка характеризуется, как рижский Гарлем) заказала строителям крутейший ремонт по буклетам, привезенным из музеев Петергофа и города Пушкин, и расплачивалась целлофановыми пакетами, набитыми пятидесятирублевыми банкнотами (дело было до денежной реформы).
Строители забацали ремонт в стиле а-ля Ренессанс. Вторым желанием цыганки было строительство балкона. Кстати, на фасаде ее дома ни одного балкона не было. С помощью письма от архитектора города ее всё же удалось отговорить от возведения балкона. Тогда у нее появилось третье желание, которое скосило строителей напрочь. Она заказала обклеить кафельной плиткой ее любимый холодильник ЗИЛ — старинной марки, яйцеобразной формы. Бригадир попробовал убедить женщину, что кафельная плитка на тонком металле при вибрации отвалится, но заказчица была непреклонной и заявила, подобно новым русским: «Я вам плачу деньги, так что сделайте так, как вас просят!». И добавила: «У меня здесь скоро день рождения, придут соседи-ромалэ, и я хотела бы в кухне иметь холодильник достойного вида». Холодильник до этого планировалось держать на свежевыстроенном балконе.
Смех-смехом, а заказ пришлось выполнять… (Записано со слов соседа Димы — менеджера стройбригады)
».

ПлиточникСмешная история о мистических совпадениях в жизни и кафельной плитке, озвученная на сайте «Триникси.ру»:

«Эту мистическую историю я услышал от своего друга:
Вздумалось ему как-то переложить в ванной кафельную плитку — нашёл работягу по объявлению в газете, вызвал, договорились… Плитку парень клал просто виртуозно, мой друг даже стал ему помогать раствор замешивать, чтобы Мастер не отвлекался на подобную ерунду и не терял вдохновения. Разговорились. Оказалось, что работяга тоже учился в Политехе но в силу ряда уважительных причин очень скоро оттуда вылетел. Непосредственно перед «вылетом» один из профессоров произнёс мало примечательную фразу, что-то вроде: «Вас, молодой человек, возможно, и ждёт большое будущее, но никак не в области физики твердого тела». Однако фразу и профессора он запомнил на всю жизнь. Звали того профессора — Борис Натанович КАФЕЛЬ
».

Tags: , , , ,

Реаниматоры и разрушители старых кафельных кладок

Пятница, Сентябрь 18th, 2009 | Юмор | Комментариев нет

История о замене кафеля, рассказанная посетителем сайта «FunnyHutor»:

«У нас лестница выложена кафельной плиткой, которая иногда отлетает. Тогда начальство поручает бравому электрику Сашке приклеить отвалившийся фрагмент. Это тут же исполняется, сверху кладется бумажка с надписью «На кафель не наступать!», которая лежит так 2-3 суток. Увидав очередную бумажку, я решил пошкодить достаточно традиционным способом: напечатал еще бумажек 15 и разложил их на том же лестничном пролете довольно замысловатым образом, чтобы проход по свободным от бумаги керамическим плиткам требовал как минимум навыков усаживания на шпагат. Наблюдение за сбегающими раньше времени с работы женщинами уже подняло настроение, но особенно порадовал спускающийся сверху Сашкин начальник. Медленно поворачивая голову направо и опуская взгляд вниз сквозь перила, при этом медленно ужасаясь, он произнес «Блин!!! Это что же тут Сашка понаделал!!!» (Типа на всей лестнице керамическую плитку переклеил!!!)»

«Два зубила – это сила», или история о том, кому точно не стоит доверять очистку стен от старой керамической плитки, рассказанная на «БзикИнфо»:

Кухня без кафеля«Предыстория. Познакомились давно, лет 5 или 6 назад (ну как мистер и миссис Смит), за это время успел и к ней переехать, и к себе… Но! Как-то проснувшись 2 января, открыв глаза, глотнув опохмелочного пивка, пришел к мысли, что достали меня эти совковые обои… (2004 год)…. Похватав ножи (два дебила — это сила!) начали их срывать со стен, на наше удивление, в то время строили хреново, но потом ремонт делали… Короче под обоями нашли газеты «ПРАВДА» 68 года. Потом как-то все притихло, и я в очередной раз свинтил, — пока не для меня эта супружеская жизнь….
История… Год 2009… А ремонт-то еще не закончен! Две комнаты с помощью родителей были закончены. Но есть еще кухня и ванная… И тут ко мне, не ждал ее…, пришла совесть! Став моей супругой, она решила мне напомнить. Ну, фигли, ванная — зло, пойдем по наименьшему сопротивлению, — кухня. Рисовали долго, подбирали, поссорились.. А как еще? Ну, самое интересное было не в выборе кухни… Фраза:
— Мне нужно на этой стене 2 розетки, для микроволновки и холодильника!
Реально перевернула всю мою жизнь. Подумав о дальнейших запросах и своем выживании на тему, либо горячая еда, либо холодное пиво, решил удовлетворить данную просьбу с запасом, т. е. 2 рамки по 3 розетки. Должно хватить даже на кипятильник, бритву (если доживу до 60-ти), зарядку, ноут, и всякую другую фигню, которая ну просто необходима на кухне. Вопрос заключался в том, как проштрабить. Как обычно дрелью, типа делаем кучу дырочек в линию, а потом из этого делаем канал для провода, — ну зачем! 20 минут — 1 метр. Решение пришло сразу после просмотра новостей после урагана. Болгарка! Опасная штука, но результативная! Сказано — сделано! Купили. Но не в ней дело! Проштрабив до предполагаемых мест, обплевавшись пылью, даже в респираторе и очках пришли к выводу, что надо старую керамическую плитку снять, во-первых, 100% будет новая, во-вторых мешает для розеток. Кстати вспоминая предысторию, за время моих кочеваний обзавелся пылесосом. Насадки давно задохнулась, пришлось снять, картина: ликвидаторы Чернобыльской АЭС в ажуре! Два дебила в респираторах и с какими-то подключенными палками роются по кухне, причем у каждого (по себе ценю) страх, если мы не соберем этот цемент, то потом мы его съедим. Короче замучился в этот день полностью. Стою, сношу настенную плитку каким-то зубилом и молотком, ржачно вспоминаю историю про «Поздея» Который зубилом полтора месяца сносил крылышки от танка, тут жена…
Диалог примерно такой
Я: Ты прикинь, афигительно расслабляет!
Ж: Да ладно, давай, сноси!
Я: Да ты попробуй!
Берет зубило и молоток
Я: Ну как?
Ж: Да, классно!
До сих пор раздаются звуки ударов молотка по зубилу и звуки падающей старой совковой кафельной плитки из кухни. Самое интересное, что если кафель отваливаться не хочет, то супруга бьет прямо по нему, по стене, после чего все с треском падает на пол…
Мне страшно…»

Tags: ,

«Шесть знаков после запятой»

Понедельник, Август 31st, 2009 | Юмор | Комментариев нет

Кафель ромбиком на кухне«Шесть знаков после запятой» или сказ о том, как не надо забивать голову мастерам-плиточникам, имея неверные расчётные данные. Рассказано посетителем musketeer на Anekdotru:

«Хозяин квартиры показывает двум мастерам свой проект укладки кафеля на кухне. На одной из стен есть некая ось, от которой в обе стороны плитка должна лежать «ромбиком», то есть под углом в 45 градусов. Ничего нового и оригинального. Но есть одно «но».

Сам проект тщательно прорисован на двух больших склеенных листах в клеточку. Расстояния влево и вправо от оси указаны в сантиметрах с точностью до шести знаков после запятой. Приблизительно так – 154,571094 см и 198,026475 см.

Прописью, шариковой ручкой, то есть абсолютно осознанно. Основная задумка заключается в том, чтобы плитка к обоим углам подошла тютелька в тютельку, без подрезки, красиво уперевшись своими нетронутыми девственными торцами в углы стен. Вот так: ◊◊◊◊◊◊◊◊.

Когда заказчик ушел, озадаченные такой точностью работяги начали буквально поштучно примерять плитку в реальных условиях, выкладывая в качестве эксперимента один ряд. Не получилось ни влево, ни вправо. Не помещалась последняя плитка без подрезки, и это был факт. Слева для последней плитки не хватало около одного сантиметров, справа – около двух. Меняли плитку, меняли крестики для швов, все перемерили несколькими разными рулетками, изрисовали расчетами и схемами все найденные чистые бумажки и все стены в квартире. Не влезает последняя плитка, если у нее угол не отчекрыжить, хоть тресни.

Объяснялось все просто. Мудрый, сверхточный и требовательный хозяин очень четко вычислил диагональ плитки, применив всем известную теорему Пифагора. Воспользовался калькулятором и получил гипотенузу, взяв квадратный корень из суммы квадратов катетов. Потом умножил на количество плиток и добавил по 2 мм (шов между плитками). И тщательно переписал полученный результат. Но… да да да!! Как вы уже догадались, забыл бедолага, что этот самый шов между плитками, будучи наклонен под 45 градусов тоже становится шире, так как у него тоже появляется гипотенуза.

Вывод. Не доводите постановку задачи до абсурда, особенно если в ней заложены неверные исходники».

Tags: ,

Консультант консультанту — рознь

Суббота, Август 22nd, 2009 | Юмор | Комментариев нет

Смешная история на тему подбора керамической плитки в магазине, рассказанная одним из посетителей:

Консультант«Моя сестра активно занимается благоустройством своей квартиры. Ее даже узнают на всех оптовых строительных складах в ее родном городе. У нас недавно открылся крутой строительный магазин. Магазин занимает два этажа. Продают все: сантехнику, обои, линолеум, ковролин, плитку и т. д. Сама фирма из столицы. Ее магазины есть во многих городах страны, — такая себе сеть. Все ее крупные склады тоже в столице. На втором этаже магазина даже есть компьютер. С его помощью можно получить справку о наличии того или иного товара на центральном складе. Не знаю, или по интернету они подсоединяются, или они раз в день как-то туда заливают информацию, но интерфейс этой проги классически ДОСовский, хотя комп очень приличный. Но чувство такое, что комп только для понтов. Понятно, что в такой магазин набирают или больших блатников или хороших спецов. Причем там обычно проходит нехилый конкурс. Слышал, что экзамены в такие магазины круче университетских. Нужно хорошо знать продукцию, изготовителей, цены, уметь общаться, быть обаятельным, терпеливым и т.д.


Одним словом, повел я сестру в этот магазин. Она полчаса сама выбирала облицовочную плитку, которая ей больше всего нравится. Ей в этом активно помогала ее мама и активно мешала ее дочь. Наконец все вместе остановились на какой-то одной плитке. Я вздохнул с облегчением — ходить от одного стенда к другому и обратно столько времени для любого мужчины непростое испытание. Ну, разве что, на стендах компьютеры стоят или там автомобили.


Сестра подозвала продавца. Это был именно «спец». Профессионально улыбнувшись, он произнес: «Чем могу помочь?». Вопрос ему задали очень простой: «Кто производитель этой плитки?» Но разве может удовлетворить «спеца» короткий ответ на такой простой вопрос? Продавец начал технично загружать сестру. Типа это одна из лучших плиток, очень красивый цвет, очень прочная, хорошая глина. У меня на таких «загрузчиков» уже аллергия. Они могут загружать по поводу любой продукции — от салфеток до самолетов. И все это у них будет лучше, крепче, красивее и дешевле чем где-либо.


Сестра согласно кивала. Продавец, видя, что хрупкая женщина, которая, наверное, случайно, зачем-то пришла покупать что-то для стройки, с аппетитом снимает лапшу с ушей и быстро проглатывает, стал распаляться еще больше и загружать еще сильней. Наконец он соизволил сказать: «Плитка произведена в Испании».


Сестра, как бы нехотя, взяла плитку в руки, перевернула ее и тоном учительницы, которая объясняет урок непонятливому ученику (сам тон ооочень профессиональный, ведь она действительно учитель) произнесла речь:


«Ну, разве ж это Испания? Посмотрите, действительно, на обратной стороне характерный профиль, который дает только испанская линия по производству плитки. Но обратите внимание на срез плитки, на эти тонкие белые линии. Да будет вам известно, что в Испании глина темного цвета, и потому плитка на срезах и с обратной стороны тоже темная. А в Польше глина — светлая. Когда такую плитку делают в Польше, то конечно глину берут местную, а не везут ее из Испании. Делаем вывод, что плитка произведена именно в Польше, но по лицензии Испании. То есть качество такой плитки несколько ниже испанской, хотя она, в общем, тоже довольно неплохая».


Через несколько секунд продавец первым делом начал дышать. Потом он, немного запинаясь, сказал «Я точно не знаю». Первый раз услышал подобную фразу от «спеца», профессионального загрузчика. Парень, понятное дело, никак не мог ожидать подобных знаний от женщины. Интересно, что когда дальше разговор зашел о сантехнике, продавец в основном именно эту фразу и повторял. Видимо боялся нарваться еще на один «урок». Хотя, признаться, дальше я слышал плохо, потому что отошел в сторону, чтобы незаметно пересмеяться — продавцу на сегодня психологических травм, по-моему, было достаточно»
.

Tags: , ,



Meta

Поиск